Försvunnen och vilse.

1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Ohyes!
2. Höll du några av dina nyårslöften? Minns inte vad dom var, haha.
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Min klasskompis.
4. Dog någon som stod dig nära? Naaaae.
5. Vilka länder besökte du? Inga, haha!
6. Är det något du saknat år 2009 som du vill ha år 2010? Yes.
7. Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas? När var arvikafestivalen? HAHA
8. Vad var din största framgång 2009? Grawr<3
9. Största misstaget? Blev för tjock för att vara okej
10. Har du varit sjuk eller skadat dig? Yesbox. Fick reumatism ligzom
11. Bästa köpet? HAHA minns inte?
12. Vad spenderade du mest pengar på? Måste nog vara mat eller resor
13. Gjorde någonting dig riktigt glad? Grawr<3
14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? Haha svår fråga
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Beror på vilket tidigare år, haha
16. Vad önskar du att du gjort mer? Bantat och tränat
17. Vad önskar du att du gjort mindre? Ätit och sovit
18. Hur tillbringar du julen? Med släkt hos mormor
19. Blev du kär i år? Kär har jag nog inte blivit
20. Favoritprogram på TV? Kollar inte på tv längre, mer på datorn. Men typ gossip girl eller grey's anatomy?
21. Bästa boken du läste i år? Läste bara två böcker i år. Måste nog säga vingklippt ängel isf, haha.
22. Största musikaliska upptäckten? Ehrm, jaaaag har ingen aning.
24. Något du önskade dig och fick när du fyllde år? Minns inte, ehehehehe
25. Något du önskade dig men inte fick? Minns inte, eehehehehehhe
26. Vad gjorde du på din födelsedag 2009? Firade med släkt och sen utgång på kvällen. 18, WOHO!
27. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Självklart.
28. Hur skulle du beskriva din stil år 2009? Casual, HAHAHAHHAA!
29. Vad fick dig att må bra? Mina fina vänner, grawr<3
30. Vilken kändis var du mest sugen på? Ola Salo, always<3
31. Vem saknade du? För många :C
32. De bästa nya människorna du träffade? GRAWR<3

Skitdag
Skitjag
Skitpsyke
SKITSKITSKIT

Det är dagar som dessa som bara får mig att vilja försvinna någonstans dit jag känner mig fucking säker

Men bara när du inte hör
vågar jag säga så.

Ja, det är såhär julen är alltså. Fylld med ångest och stress inför allt? Haha, nej det var ingen bra jul, även fast inget gått fel och jag fått asfina presenter, asfint sällskap och asgod mat. Men ah, allt kan inte vara bra hela tiden (även fast det varit väldigt uppichner på sista tiden)

Livet är otroligt glatt och jag mår otroligt bra. Men jag har mina tankar som konstant får mig  osäker, rädd och orolig. Tryckundanbara!

Jag vaknade upp ur en dröm och började storgråta. Jag drömde att det hade börjat nya människor på Helliden (min skola), fast det var typ en brandstation också. Vi hade gått i en skola i en vecka och jag och två till i klassen var ensamma, så vi gick ut för att röka. En av dom frågade om jag ville ha en cigg, jag sa ja och tog emot. Dom kollade på mig och frågade om jag hade tändare, jag började leta och hittade en. Tände min och räckte den till den ena. Dom kollade på varandra, skrattade och sa att jag verkligen var en sån jäääävla snyltare. Jag förstog verkligen inte varför? Jag sa att dom har bara känt mig i en vecka och dom kan inte döma mig. Då gick dom motsatta vägar och jag stog kvar i mitten. Vaknade. Grät hysteriskt. VAD FAN ÄR MITT JÄVLA PROBLEEEEEEEEEEM?

Har drömt så hemskt jobbiga drömmar i natt. Drömmar som gör mig frustrerad, ledsen och sårad. Den som gjorde mig frustrerad var jobbigast. Den drömde jag dessutom två gånger, BAH!

Dålig dag.
Dålig kväll.
Dålig natt?

Jag vet inte. Cellgifter fuckar upp hela mitt system och jag vill bara somna. Men jag kan inte. Orkar inte. Vill inte. Fuck it all. Fan vad jag inte orkar. FAN!

När man haft typ världens bästa helg, så slutar det alltid med att man har en dålig dag. Gissa vem som har världens tråkigaste, jobbigaste, sämsta dag?

Vaknade av lågt blodsocker. Arg, irriterad, ledsen, trött, osvosvosv.
Min diabetes hindrar mig från att leva mitt liv som jag vill leva det. FUCK IT!

Var hos tandläkaren imorse och lagade några tänder. Gick finfint och nu har jag ätit en omelett. Känner att jag inte riktigt kan tugga ordentligt. Ska åka hem till Tidaholm ikväll och ha en alldeles för lam kväll. Ville ut ikväll, men ingen verkar vara på, så jag blir väl hemma jag med. Dessutom är det julmarknad imorgon, så det är väl lika bra det. Ska alltså stå ute två timmar i kylan imorgon och sälja bakverk och julkort. Min axel har dock fuckat på senaste dagarna och jag är inte så pepp på att stå i kylan och bli ännu stelare. Nejtack. Men två timmar kanske jag kan stå ut i alla fall. Vill egentligen inte hem, pallar inte. Men har inga rena kläder typ, så det är väl lika bra att åka, så slipper jag alla dåliga busstider imorgon också. Det är dock lite läskigt att gå själv från bussen hem, med massa packning. Men ja. Helst av allt vill jag bara gå ut på en långpromenad och bränna lite kalorier, men det är rätt sent och mörkt ute, sen har jag ingen att gå med heller, så det blir nog inget. Får köra lite coreövningar ikväll istället.

Åh, känner mig så opepp på allt. Vill bara dricka ikväll och ha roligt. Få glömma att tänka lite. Antar att jag ska sova bort resten av dagen också, haha. Kanske stannar hemma ändå. Enklast så. Dom får bli hur sura dom vill på mig imorgon, pallar inte åka någonstans faktiskt. Går kanske ut och går själv sen om jag hittar någon att prata i telefon med.

HA EN JÄVLIGT ROLIG KVÄLL, FÖR DET SKA INTE JAG HA

Kan känna hur dubbelhakan bara växer. VILLINTEMER

Jag klarar inte riktigt av mig själv. Eller det är väl egentligen inte mig själv jag inte klarar av, utan snarare mina sjukdomar. Två kroniska sjukdomar som jag måste ta medicin för blir alldeles för mycket för mig. Glömmer nästan alltid något och mår som en skit dagen efter. Det är också anledningen till att jag inte varit i skolan i veckan. Jag vet inte hur jag ska ta mig åt för att få det här att fungera. Ni som varit med ett tag vet hur lång tid det tog med diabetesen innan jag fick kontroll över den? Jag blir sinnesstörd utav det här. Jag ligger med hjärtklappningar, muntorrhet, ångesttankar om att spy och över vad alla ska säga.
"MEN SKA DU BÖRJA MISSKÖTA DIG NU IGEN? MINNS DU INTE HUR DET VAR SIST? VILL DU LIGGA OCH VARA NÄRA PÅ ATT DÖ IGEN?"

MEN NEJ! Det är klart somfan jag inte vill. Jag mår inte dåligt, jag mår relativt bra (om man bortser från min ätstörning). Det här handlar inte om att jag vill må dåligt, utan om att jag inte är kapabel till att minnas att ta mina mediciner, hur många larm jag än ställer, hur många som påminner mig, vilka hjälpmedel som helst, det GÅR INTE! Jag känner mig ganska värdelös som inte ens kan klara av en sån lätt sak som att ta mina mediciner. Men jag har ett väldigt dåligt minne, my head's in the sky och jag mår som en skit.

Förlåt för att jag är en sån värdelös människa som inte kan ta hand om sig...

Att ångesten kryper på när det blir mörkt och kväll är ingen nyhet för mig. Inte för er heller kanske? Men det är verkligen en pina för mig att hålla fingrarna i styr när kvällen kommer. Allt jag vill göra är att ätaätaäta! Tror inte ni förstår hur svårt det faktiskt är för mig att låta bli. Jag blir lättirriterad och arg för jag är så hungrig och kan inte sluta tänka på att äta. Det är speciellt svårt att se någon annan äta när jag själv inte låter mig. Ändå blir det lite av en utmaning. "Bevisa nurå tjockis vad du går för, du klarar det här. Nothing tastes as good as being thin, glöm inte det fläskis". Låter bli att äta, men om det skulle hända att jag äter något så är det något i stil med ägg, lättfil med kanel, äckelkeso eller liknande. Så det är nyttiga saker, men det är fortfarande ganska skadligt.
Min ätstörning hade lugnat ner sig under en period, där jag inte mådde så sjukt dåligt av att äta. Men det har slagit tillbaka nu. Allt jag ser är fettet som jag samlat på mig under "må-bra-perioden". Det betyder work twice as hard to make it disappear as fast as it can. Idag har jag gått två stycken entimmarspromenader i otoligt snabb takt, ätit precis enligt plan och tränat lite coreövningar som jag minns från corepassen på feelgood. Känner mig fortfarande inte nöjd, känner mig aldrig nöjd. Möjligtvis lite när jag ligger på rygg isf. Men det räcker inte. Jag vill bli smalare NU!

Visst är det konstigt att en händelse kan ha så olika effekt? Antingen går man den ena vägen, bantarbantarbantar, eller så går man den andra vägen, hetsäter tills man storknar, gråter och har den grövsta ångesten i världen. Det brukar gå den andra vägen för mig. Jag brukar sitta och gråta och trycka i mig onyttigheter, allt för att dämpa. Men jag vet mycket väl vad som väntar. Fy fan, säger jag bara. Men den här gången tog det en helt annan vändning. Jag bestämde mig för att det är nog. Ska jag ha ångest kan jag lika gärna ha det av att jag inte äter och är hungrig, medans jag samtidigt blir smal då. Jag vet inte riktigt vad jag ska ta vägen med mig själv. Men jag vet att som jag håller på nu, så känner jag mig nöjd. In control liksom. Varje gång jag klarar en frestelse så blir jag så sjukt stolt över mig själv. Kontroll är en av dom skönaste känslorna att ha. Jag vill aldrig tappa kontrollen igen.

Thin thighs tell no lies.

Med det säger jag hejdå och förlåt. Jag är en otroligt ätstörd människa och det finns faktiskt inget ni kan göra åt det. Nu när jag hittat kontrollen så ger jag inte upp den frivilligt... Inte till NÅGON!

Har mått som en kuk hela dagen och mår fortfarande som en kuk PUNKT SLUT

Den här bloggen blir lite skadad, då jag har en annan blogg där jag skriver lite mindre djupt, som är olåst. Den här är liksom lite mer privat. Men allt privat jag skriver nu hamnar i min hellåsta blogg, för det är sånt jag inte kan säga till någon. Så jag märker att uppdateringen här minskar mer och mer. Men om ni har lust kan ni följa min andra blogg http://callingoutforblood.blogspot.com/ istället. Eller så fortsätter ni kolla in den här, men som sagt. Dåligt med uppdatering.